在职业发展上，我尝试过许多不同的领域，从珠宝行业到网页设计，再到教育工作。每一份工作都让我看见自己的不同面向。 回首过去，每一个时刻都在做选择， 17岁，毅然决定辍学，踏入社会工作。 18岁，懵懵懂懂地尝试着不同的事业 21岁，第一次尝试创业（玩具店），失败后背负贷款。 22岁，遇见生命中的贵人，从他身上学习 (科技大佬艺术家) 24岁，开启第二次科技创业，这边完成财富累积，赚到人生第一个百万。这个时候因为物质富足，我开始思考我想要的工作形态，我来到这个世界还能为社会做一些什么？ 28岁时，我决定了追寻小时候的梦想，当一名老师。我决定高龄地回到大学学习教育课程。 29岁，拿着 RM800 的薪资，从零开始学习如何当一名好老师。 30岁，第三次创业，这一次我选择创办一对一语言教育中心。这是我真正热爱的方向，因为我一直希望能帮助学习困难的孩子慢慢建立语言能力。看见他们一点一点进步，对我来说是非常有意义的事情。

人生像一本书，很难用几句话概括。每一段经历、每一个相遇的人，都在慢慢塑造我们成为现在的样子。我第一次认真思考“我是谁”是在30岁左右。那时参加活动时，人们总是以职业介绍自己，而我却发现自己很难用“老师”这个身份来定义自己。曾经转行的经历让我意识到，职业并不能完整代表一个人。于是，我开始寻找除了工作以外，能真正描述自己的标签。 我发现「阅读者」/ Reader 这个标签最贴近我的生活状态，也最能代表我的多面性。我的阅读习惯是在7岁时开始的，我的第一本从图书馆借阅的书是一本真人故事： 儿童版《海伦·凯勒自传》。 美国作家、盲聋残障人权倡导者海伦·凯勒（Helen Keller）于1903年出版的经典自传体文学作品。书中记录了她如何在恩师安妮·莎利文（Anne Sullivan）的帮助下，克服无光、无声的绝境，学习语言并走向大学与世界的非凡成长历程。 因为这本书，我才发现原来这世上在我不知道的世界里有这么感人的事在发生。生活原来不只有我现实生活中的柴米油盐，鸡飞狗跳的family drama而已。 这书也埋下了我想成为教育者的种子，我想像安妮·莎利

任何一种你不喜欢，又离不开的地方任何一种你不喜欢，又摆脱不了的生活。都可能成为你的监牢。 真正囚禁人的不是空间，而是心里的想法及感受。 安迪20年的坚持就是一种希望及动力，他一点一点地坚持扮演好他一名囚犯能完成的部分。在没有确定性的答案，不确认墙壁背面是不是生路的情况下，他那份依然坚持行动的勇气，最难能可贵。 我在安迪身上看见 生命力、智慧、希望 、勇气、 动力 、行动、坚持。 花三小时就能读完的书，故事蛮淳朴又带一点狗血。但故事中的文学价值挺高，很有启发性 。不确认电影是不是把小说细节完整地演绎，不管是书籍还是透过电影，都挺值得去花时间去细品的一个故事。 故事里的每一个角色，都像是作者安排的一种隐喻：有人代表体制，有人代表妥协，有人代表绝望，也有人代表希望。每一种选择，都映照着现实生活中不同的人生态度。 回到心理学领域，学习过程中一直发现世界是多元及不固定的。每个人眼中的世界都不是同一个，是我们认知模式中对哪一类的信息比较敏感，想要如何诠释我们看见的世界。我们的认知中有着过往的体验、经验、信念与价值观。 随时可以决定想要红/蓝色的药丸； 也能随

😭🤕❤️‍🩹🪦🫂 5/5 | Heartbroken & Ugly Cried READ!!! 一开始我以为这是一本 psychological thriller，结果完全不是。 没有不断反转的剧情（page twists），也没有恐怖或惊悚的桥段。Lucinda Berry 用平铺直叙、双人视角的方式，讲述一个关于恋童癖（pedophilia） 的故事。 果然是心理学家写的小说，我哭得很惨。😫 书里描写的母爱，是一种深刻而近乎无条件的爱； 同时，它也让我不断思考： 社会究竟能接纳犯罪者到什么程度？ 法律赋予犯罪者「可教化」与重新回归社会的机会，这是司法制度的一部分。 可是，当社会拒绝接受他们时，他们又该何去何从？🤕 故事结束了，但我的情绪没有结束。 我一直很想找一个人来恨。 很想把 Noah 的不幸怪罪给制度，或怪罪给遗传基因。 他已经那么努力了，却仍然无法控制自己。 Noah已经为自己的行为付出了代价，但后续遭遇的每一次伤害，都让我心碎。 作为旁观者，我可以很共情他的遭遇。 但如果被伤害的人，是我的孩子呢？ 我还能共情他吗？..

不懂从什么时候开始，我渐渐放下了过往的伤痛。 也不再一心只期待，未来的自己会变得更好。 开始实实在在地体验每一个当下，把每一天的小日子认真过好。 以前的我，总对自己有很多期许。总觉得未来的我，应该更优秀、更成熟、更有价值。我想，那其实是一种对自己的不接纳。 和很多人一样，我也曾经希望自己成为“有用的人”。不允许自己停下来，就算想躺平，也会替自己找很多理由。比如：“已经工作20多年了，想提早退休正常吧。” 直到2026年3月，因为一些因缘巧合，我开始了居家办公。 除了月头月尾几个小时比较忙碌，其余时间几乎都能自由安排。 也是在那段时间里，我第一次很认真地感受到“自由”。 我发现，原来自己真正需要的东西并不多。 几本书、一些画材、写字的工具、简单的食材，就已经足够让我把每一天过得很好。 我很少感到寂寞。 反而越来越享受独处，也越来越怡然自得。 每天晚上，我都会期待第二天的早晨。 替自己准备简单的早餐，一杯咖啡，配上喜欢的播客，美好的一天就这样慢慢开始。 后来我才发现，很多改变，其实是从“开始理解自己”之后发生的。 当我开始认真和自己对话，开始了解自己

最近这几个月，我反复在一个问题里打转：我要继续深造教育心理学硕士，还是心理辅导硕士？ 我曾经开始过一段商业心理学硕士的学习，但在过程中逐渐意识到，那不是我真正有热情投入的领域。于是，我选择了暂停，没有完成。这不是一个轻松的决定，但它让我更诚实地面对自己的感受。 为了找到答案，我用了很多“理性”的方式。我分析两者的优劣，和家人讨论，和朋友讨论，和辅导员讨论。几乎见到每一个人，我都会重复这个问题。我很着急，好像越快得到答案，就越能让人生往前推进。 与此同时，我也去参加了辅导义工的培训。原以为这会让我更接近“心理辅导”这条路，但在过程中，我却开始产生一种不安。 我发现自己会担心：我是否真的适合成为一名辅导员？我是否能够长时间专注地、一对一地聆听他人的故事？ 更重要的是，我开始看见一个更真实的自己 我并没有那么享受一对一倾听的过程。 相反，我更喜欢的是把脑海里的知识整理出来，设计成结构清晰的内容，再用轻松、有趣的方式表达出来，让更多人能够理解吸收。 直到有一天，我听到一个问题：“如果你不在意世俗价值、不用社会化的标准去衡量，你真正想做的是什么？” 这

这本书让我很想骂人🤬😡 这两天读完了《女佣的故事》。 故事剧情蛮现实的： 速食恋爱、怀孕、家暴、争抚养权、单亲、工作局限、生活困境、成长、以及再次选择。 阅读的过程中，我多次很想骂人。 因为很多时候，人生后来面对的困境，往往只是当初一时的价值观选择所带来的连锁反应。 ✨但我很喜欢作者的一点是✨ 她不指责社会的冷漠，不指责亲人的距离，也不指责生活的不公。 她只是很平静地叙事着每日工作的日常， 与女儿之间的互动、以及自己内心真实的感受与想法。 每读完一本社会学相关的书， 总会有一种心疼与无奈 心疼个体在社会结构中的局限。 但同时，也会再次惊叹人类的韧性。 有时候只是某一天突然醒悟， 然后开始做出新的选择， 就能一步一步离开原本困住自己的结构。 另外顺便推荐一个小物件。 这个打印的 Kindle PW5 壳， 磨砂质感，手感很好。 如果你的 PW5 和我一样， 背后开始出现一点点粘手的感觉， 可以考虑套上这个壳。 会有一种喜提顺滑 PW3 版本的感觉。 🛒x多多

#2026年一月的反思及记录 上个月中，我和心理师聊完，他给了我一个功课——去思考我的“圣母心”从哪里来？为什么总是想去拯救和帮助他人。他说，这可能源自小时候遇见的人或事，也可能是成长过程中习得的行为模式。 这件事，成为我整个一月的思考主题。我认真与自己对话，把散落的思绪都写进了笔记。今天早上，脑海里突然闪过一个念头：“突然发现人与人之间还有一层不同：认不认可别人的帮助，会不会饮水思源。” 那一刻，我明白了——我的雷点和死穴就是这个：我会在意别人看不见我的付出。 但我也明白，这可以学习调整。很多时候，我们受伤后，选择默默放弃去分享、去帮助、去维持关系。 但真正重要的不是放弃，而是让 初心不变 。我们可以调整自己对反馈的认知，比如降低期望值，意识到有些人可能不会在意。 我选择诚实面对自己。我利他，其实也是为了利己——为了在内心里欣赏自己，喜欢自己。价值感，来源于精神层面，而非他人评价。 所以，我选择成为拯救者、成为老师，也是在满足这一层内在需求。虽然有时候觉得初心没有最初设想的“纯粹”，但我学会接纳自己——每个人都有需求，都希望被看见、被认可。..

我平时爱看哲学、社会学，还有各种心灵鸡汤类的书。说得直白一点，我在找一件事：我为什么要活着。 有很长一段时间，我深深地感受到虚无。 小时候被否定的存在，让我产生一个挥之不去的问题：如果不喜欢我，那为什么要把我带来这个世界？如果这个世界注定多灾多难、坏人这么多，那我们来这里做什么？这个世界，真的需要我吗？ 我带着这些问题，一头栽进书里。 插一句：大人随口说的话，会住进小孩的一生 有些话不是气话，是创伤。 比如： 「如果不是你，我就可以……」「生块叉烧都好过生你。」「我一点也不想你出生。」 这些话会直接写进孩子的认知系统。不是记忆，是世界观的底层代码。 因果，比安全感更早来到我身上 小时候，图书馆的书几乎被我看完了。家里没多余的钱买书，我就把素食店里那些免费的小册子一叠一叠带回家。 我在那里遇见了很多佛法的书。轮回、十八层地狱、因果报应的漫画。 那时候我其实看不太懂各种文字，佛学名词的意思，但「因果」这两个字，被我牢牢记住了。 所以即使我来自一个动荡的家庭，我的行为一直都在社会规范之内。不是因为我懂道理，是因为小时候的我，真的很怕报应 🥹 霸凌，让

以前，我很爱缠着闺蜜问问题。 问题多到，她大概都习惯了。 为什么她会选那个男生当男友？ 为什么这个人可以这样做？ 为什么他们永远迟到？ 为什么有些人可以这么可恶？ 问到后来，我反而开始怀疑自己。我很认真地问她一句话： 「你会不会觉得我很坏？好像一直在背后说别人。」 她想了一下，说： 「没有耶。我不觉得你是在说别人坏话。我只是觉得——你是真的看不懂别人的行为。你自己想不通，所以才一直问。」 那一刻，我突然松了一口气。不是因为被洗白，而是因为 被看懂 。 原来，我一路以来最大的盲点，并不是爱评论别人，而是—— 我真的读不懂人。 我从小很像独行侠。会和同龄人一起玩，但都很短暂。 更多时候，我待在自己的世界里，自己对话，自己玩耍。 社交经验不足的后果很现实： 我看不懂暗示，看不懂潜规则，也看不懂情绪里的转弯。 因为从小爱阅读，我的表达能力反而很好。 只要让我开口说话，我就能把故事讲完整，把逻辑铺清楚，甚至还能吸引人继续听。 于是，一个很矛盾的状态出现了： 互动能力几乎为零，但叙事能力异常强。 这个模式，让我从学生时代到出社会，一直显得“表现不错”。 当然

我很早就开始工作。 不是兼职，不是体验人生，而是那种必须每天上工的生活。 从小我就需要帮家人做务农活。几乎每天都有工作在等我。进果园摘果、煮晚餐、辅导弟妹功课，偶尔还会到水果批发商那里打零工。小学老师要求我们写日记，我的日记里全是各种工作事项。老师不相信，还特意召见了父母。直到父母证实，我的日常真的就像一颗陀螺，被不同的劳动任务推着转。 11岁那年，我拿到了人生第一份“高额薪水”——RM1500（2002年时，一碗面才RM2.50）。 那一刻，我对“工作”的理解就被定型了：工作，就是换钱。 所以在22岁（2013年）的时候，我开始认真规划一件事——35岁退休。 那时的我，对工作谈不上热忱，只想早点存够钱，早点休息。我不知道什么是 FIRE，也不懂投资理财。我的计算方式很原始：一天10块吃饭，房租大概RM300–400，如果我存够20万，是不是就可以不用工作了？ 我完全没有通货膨胀的概念，只知道自己是低消费的人，而“存钱”看起来像一条通往自由的直线。 25–26岁时，我在科技领域月收入超过2万。收入提高了，但消费习惯没有太大改变，只是继续维持着到处

时间一点一点向前走，渐渐来到35岁。 我还是个小屁孩，没有感觉自己变得多成熟，只是更认识自己了——知道自己想要什么，也知道自己不想要什么。 我已经原谅了原生家庭，才慢慢明白：每个人生而为人，其实都是第一次。大家都是看着别人的故事，试着把那些经验套用在自己身上。每一步都带着恐惧，没有人真的拥有先见之明，能提前知道自己此刻的决定究竟是对是错。 小时候的我，曾经埋怨过：如果你们不会当父母，其实可以选择不要让我来到这个世界。那时的我以为，成为父母就理所当然应该学会如何当一个好家长。 但现在才真正发现，不管我们多么努力学习，只要活在社会里，就免不了互动；而我们的想法和行为，从来都不是“自己说了算”。系统结构允不允许，才是更核心的问题。 35岁的我，依旧做不到完全的包容，还是有很多自我中心的时刻。只是，我开始愿意慢下来，一步一步体验自己的人生。 我想看看这个世界留给我们的山光湖色，想认识每个时代留下来的人文历史；用脚步丈量世界，用眼睛看见美好，用味蕾品味人生。 我的脾气依旧很差，还是希望被当成宝贝一样骄纵着。想要实现的愿望很多，bucket list...

古希腊德尔斐阿波罗神庙刻着这一句格言 ------ “认识你自己” （Know Thyself）。 认识自己是一件很重要的事，学习如何与他人、世界相处前，我们需要先花时间去认识自己。 我们通过不断地提问和反思，就可以去澄清自己的观念，从而达到对自我的深刻理解。...

朋友问我：科学的尽头是不是玄学？ 我的回答是：要先弄清楚自己对“科学”和“玄学”的理解，再来谈科学的尽头是不是玄学。 科学：可被验证的解释 在我看来，科学研究的是一些人类或机器 能够观察到的动态 。它通过收集数据、寻找规律，来验证某个想法。当一个想法被验证后，就会发展成“理...

期待与无常 人往往会期望好的结果，并且相信因果报应的效应，才会去完成一件好事。可是如果命运没有回馈他们好的结果，比如突然患上疾病，或者家人遭遇不幸，就会因此动摇信仰，甚至放弃一贯的行为作风。 或许我在同样的遭遇下，也会做出类似的反应。...

人生苦乐成败，离不开“关系”。 说实话，我也有很多失败和笨蛋时刻，只是以前没机会跟你们说。 比如，我曾经被小三，也不小心当过小三；被男人骗财、被同事骗钱；有一次醒来发现男友没躺在隔壁，他在别人家，甚至看过电话里对方和别人亲密的视频…… 恋爱里被 ghost、被伤害，也经历过好几次的暴力对待。该经历的都经历过，只能说，都遇上渣。 我曾经赌自己会为了爱情和生活继续忍耐，但慢慢明白了女生都想被宠、被爱、被认可，这很正常，但更重要的是先学会原谅自己、放过自己、爱自己。 生活真的会好起来，只要你放下那些“男生保护女生”的幻想，然后找到自己的天赋，用自己的方式活。 恋爱里学到的课 爱情里，我付出真心，也被辜负。有人在感情里赌我会为了金钱或生活继续忍耐，我也曾想要继续维持关系。但这些经历让我明白，被别人爱着是需要的，但爱自己更重要。 友情教给我的课 朋友也教会了我很多。曾经，我为亲密的朋友付出资源和时间，帮助他们度过难关，却未必得到珍惜。 我为朋友承担借贷责任和风险，对方没有回应，也没有感激；我伤心过，但学会了放手。 我为朋友出手帮忙，但对方仍然卷入纠葛、

我承认，有一类人，我真的不太喜欢。 他们总是不努力，却又靠人脉达成成就。 我不喜欢，是因为我 曾经羡慕过，也嫉妒过 。 我比较内向，不太习惯和各种人群聊天，也不擅长混圈子。 所以，我把注意力放在 “努力” 和 “成长” 上，用自律来建立安全感。...

作者堵在高速上几小时，最后决定乱开车寻找其他出口，油快耗尽时，感到迷茫及崩溃，接着碰到了一家咖啡馆。咖啡馆内的菜单选择不多，但是有这样三个问题: 1.你为什么来这里？ 2.你害怕死亡吗？ 3.你满足吗？ 这些问题引发了深刻的思考。书中亮点包括： ...

心理学书籍推荐 | 积极之父的真实的幸福 《真实的幸福》以一种通俗而不失科学严谨的方式告诉人们，什么是真正的幸福，怎样才能变得更幸福。其实，真正的幸福来源于你对自身所拥有的优势的辨别和运用，来源于你对生活意义的理解和追求，它是可控的。如果你想变得更幸福一些，不妨照着塞利格曼...

咖啡和书籍绝配~☕📚 这趟旅程我选择了 《Welcome To The Hyunam-Dong Bookshop》这本书，这是一本很治愈的书籍，我已经很久没有沉溺于一本轻松书籍中了。 常常在读书会中接触很多不同的人，看见别人的优秀，就会很想要努力学习一点什么，然后去充...